Экономьте на похвале ребёнка. Часть 1
Научно доказано, что похвала положительно влияет на работу мозга. Человек старается показать более высокую работоспособность в ответ. Но если похвала становится постоянной, мозг перестаёт на неё реагировать. Психолог регионального центра общественного здоровья и медицинской профилактики Татьяна Нестеренко рассказала Горсайту к чему может привести чрезмерная похвала.
Завышенная самооценка
– Используя похвалу и поощрения надо понимать, что здесь могут быть перегибы. Как, например, неадекватная или частая похвала, когда ребёнка хвалят за то, что он хорошо покушал. Это может привести к тому, что у него сформируется представление о том, что он «самый-самый». Вплоть до развития нарциссизма и самовлюбленности. А завышенная самооценка может помешать ребёнку в дальнейшем реально оценивать свои возможности и смотреть на вещи. И это скажется на отношениях с окружающими, – пояснила эксперт.
Проблема в том, что «пустая» похвала может привести к тому, что ребёнок начнёт прилагать усилия только для того, чтобы казаться умным, а не стать таковым. Когда мы хвалим человека за то, что он такой, какой есть, мы формируем неправильное восприятие себя.
Разочарование в себе
Ещё одно негативное последствие чрезмерной похвалы может привести к разочарованию в собственных силах.
– Когда родители говорят ребёнку, что он самый умный, что он всё великолепно делает, замечательно рисует и так далее, ребёнок выходит в детский коллектив и начинает себя сравнивать. Оказывается, другие дети могут быть более ловкими, более сильными и может быть даже более талантливыми. Оценки родителей не совпадают с оценками учителей, других взрослых, других детей. Эти расхождения не позволяют ребёнку сформировать целостный образ. К тому же ребёнок не знает, как реагировать в этих ситуациях. Это приводит к проявлению негативных эмоций в свой адрес, – рассказала психолог.
Боязнь ошибиться
Чрезмерная похвала часто основана на самых благих намерениях. Однако при этом она срабатывает против наших интересов.
– Гиперуверенность в том, что ребёнок «самый-самый» может привести к тому, что любое замечание или критика в адрес его действий вызовет негатив. Он начнёт очень сильно переживать из-за того, что у него случаются неудачи, что у него что-то не получилось. Здесь обида, что его недооценили. Исходя из этого ребёнок начинает выбирать только те действия в деятельности, где он реально может что-то сделать. Получается, что преодолевать трудности и приобретать навыки становится гораздо сложнее. Он будет думать, что обязательно ошибётся, что у него не получится, – объяснила Татьяна Нестеренко.
Такой ребёнок не терпит неудач. Все его действия будут направлены на избегание «провала». Этот алгоритм рано или поздно навредит развитию вашего чада.
– В его понимании всё должно быть сделано без напряжения. Если надо прилагать какие-то усилия, он уходит, он этого делать не будет. Не будет обучаться чему-то. Таким людям в последствии будет сложно ориентироваться в меняющемся мире и решать проблемы, – добавила специалист.
Странно хвалить ребёнка просто за то, что он ходит в школу. Так почему же родители неустанно расхваливают своих детей за хорошее поведение, за то, что они делают домашнее задание или выполняют простые обязанности по дому. Похвала такого рода обычные поступки превращает в исключительные, и настоящая исключительность теряет всю свою ценность.
Похвала не равна любви
Когда родители хвалят ребёнка за каждое его действие, это приводит к тому, что он ждёт похвалу всегда, во всём и отовсюду, независимо от того, что он сделал.
– Если родители или кто-то из окружения его не похвалили, он не понимает, что произошло, почему его не любят. Для него похвала становится эквивалентом любви. Не похвалили, перестали любить. В будущем такой вариант отношений, связанных с похвалой, может привести к тому, что он будет требовать подтверждения любви от окружающих и будет всячески совершать такие действия, чтобы его за это похвалили, подтвердили, что любят. Получается ценности истинных отношений невозможно будет понять, почувствовать, потому что у человека укрепилось несколько искаженное представление об этом, – пояснила эксперт.
Зависимость от внешних оценок
Когда мы превозносим до небес каждое действие ребёнка у него возникает стойкая зависимость от похвалы.
– Успех воспринимается только тогда, когда кто-то высоко оценил. Ребёнок сам не может сказать хорошо ли, он это сделал, удалось ли у него всё, что он задумал. То есть обязательно должна быть оценка извне. И получается, что, будучи ребёнком, он не умеет и не учится оценивать свои способности и достижения, и, соответственно, теряет уверенность в себе. Опять же формируется заниженная самооценка, – рассказала психолог регионального центра общественного здоровья и медицинской профилактики.
Сравнительная похвала
Избегайте похвалы, которая сравнивает ребёнка с другими. Пока у ребёнка получается, похвала работает. Целью такого одобрения становится победа, а не мастерство.
– Бывает родители из лучших побуждений говорят ребёнку, что ты это делаешь лучше, чем Вася Петров. То есть вроде бы напрямую не похвалили, а просто сравнили. Это может развивать в ребёнке желание быть везде и во что бы то ни стало лучшим из всех. Это желание может спровоцировать зависть, обиду. Акцент смещается на проживание негативных эмоций. Ребёнок от реальной жизни отрывается там, где он мог бы что-то подтянуть, что-то в себе изменить, чему-то научиться. В такой ситуации на второй, а может, на третий план уходят моральные ценности. Он пойдёт на любую сделку с совестью, не учитывая такие моменты, как переживания другого человека, сочувствие, сопереживание, – сообщила Татьяна Нестеренко.
Ребёнок мотивирован, пока его занятие помогает ему доказать, что он лучше всех. А вот при неудаче, вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, такой ребёнок пасует и чувствует полную беспомощность.
Следите за новостями Горсайта и вы узнаете о том, как правильно хвалить ребёнка.
Ранее Горсайт сообщал о том, почему мы кричим на детей.
