Когда пара молодожёнов только съезжается, совместная жизнь и, в частности, быт, обостряют все невысказанные ожидания и страхи. Супруги начинают сталкиваться с реальными различиями в потребностях, ценностях и привычках, а неумение экологично обсуждать это приводит к конфликтам. Так считает психолог Екатерина Сизикова. 

Она рассказала Горсайту, что для понимания темы семейных конфликтов нужно учесть шесть этапов отношений: 

Первый — конфетный. Всё идёт легко, появляются крылья за спиной. Прощаешь партнёра быстро, мало, что в нём раздражает.

Второй — розовые очки сняты. Видишь человека настоящим. То, что умиляло, начинает раздражать.

Третий — больно. Обиды копятся, становится холодно. На этом этапе почти все сдаются.

Четвёртый — взросление. Перестаёшь доказывать свою правоту. Начинаешь не бороться, а понимать. Вместо претензий появляются границы.

Пятый — плечо к плечу. Вы становитесь командой. Уважение друг к другу на первом месте.

Шестой — настоящая любовь. Тихая, глубокая, коренастая. Ты видел человека в любом виде и не ушёл.

Большинство пар застревает на третьей стадии. Некоторые супруги, которые живут в браке 10-15 лет, признаются, что сейчас находятся между третьим и четвёртым этапом. То, что сначала нравилось в партнёре или не играло особой роли, со временем начинает раздражать.

«Это происходит, потому что меняется контекст: усталость, быт, дети, снижение ресурса. То, что раньше казалось милым, теперь воспринимается как дополнительная нагрузка. Раздражение — это сигнал, что супругу не хватает пауз и поддержки. Ну и помним про вторую и третью стадию. Это нормальное течение становления отношений», — делится психолог Екатерина Сизикова. 

Самыми частыми причинами семейных конфликтов специалист назвала финансы (траты и накопления), распределение домашних обязанностей, воспитание детей, отношения с родственниками и нехватка личного времени. Также часто в парах бывают споры о сексе и о том, как проводить свободное время.

Часто кризис отношений начинается после появления ребёнка. В этот период у супругов становится меньше свободного времени и энергии, а фокус внимания смещается с возлюбленного на малыша. Возрастает нагрузка на женщину, у мужчин часто возникает ревность к ребёнку или чувство отстранённости. Если супруги не проводят время вдвоём, падает качество общения и секса. Появление статуса «мама-папа» ставит на второй план роли мужчина-женщина, чего категорически нельзя допускать. 

Как правильно спорить?

Прежде всего, важно отметить, что ссоры — это нормально, если они конструктивны. Конфликт — это столкновение разных картин мира. Проблема заключается в том, как они проходят: ведут к примирению и росту или же к уничтожению личности партнёра.

«Используйте "я-сообщения": говорите о своих чувствах, а не о поступках другого ("мне больно", а не "ты всегда..."). Дайте партнёру договорить без перебивания, повторяйте его мысль своими словами ("правильно ли я понял, что..."). Договоритесь о стоп-слове при накале», — советует психолог.

Самое главное правило — говорить в моменте, а не спустя время, когда внутри накопилась буря эмоций. В таких ссорах в партнёра летят не только новые претензии, но и обиды многолетней давности. Также стоит тщательно подбирать выражения, чтобы не ранить возлюбленного. 

«Фразы-убийцы: "Ты всегда...", "Ты никогда...", "Ты такой же, как твоя мать/отец", "Мне с тобой плохо", "Давай разведёмся" (в качестве манипуляции), "Ты ненормальный/истеричка". Самая вредная — обобщающая характеристика личности ("Ты ужасный человек"), потому что она бьёт в самооценку и запоминается надолго. Фраза, которая сказана не по сути претензии, а чтобы "укусить побольнее". Вы потом одумаетесь, а человека это уже ранило. Это может быть точкой невозврата», — объясняет Екатерина Сизикова. 

В любом конфликте важно вовремя признать свою вину и попросить прощения. 

«Извиняйтесь не за факт, а за ту боль, которую испытал партнёр. Фраза: "Я сожалею, что мои слова/действия задели тебя. Давай разберёмся, что нам делать дальше". Отделите вину от ответственности: вы оба в ответе за климат в паре, даже если причин для ссоры было несколько», — считает психолог. 

Что делать, если дошло до развода?

Как рассказала Горсайту Екатерина Сизикова, у развода есть несколько этапов: эмоциональный, физический, юридический, социальный, финансовый и развод родителей. Самая первая причина — потеря эмоциональной близости и ощущения «мы» (так называемый «эмоциональный развод»). Это не единичный скандал, а накопленные претензии и критика. Далее идут физическая отстранённость, измены, финансовые проблемы и непримиримые разногласия в воспитании детей.

Читательница ОТС-Горсайта, Елена (имя изменено) разводится с мужем в этом году и делится своей историей.

«Я долго пыталась спасти наш брак, но всё безуспешно. Мы расстались из-за разных интересов, жизненных планов и целей. Самая частая причина наших ссор — нежелание уступать. Я поняла, что это конец, когда напоследок от бывшего мужа посыпались оскорбления, и он выгнал меня со словами о разводе. Он не был эмоционально стабилен: иногда относился ко мне с любовью, иногда нападал со злостью, ненавистью и агрессией. Этот человек не любил себя, поэтому не был способен испытывать нежные чувства к другим», — призналась Елена. 

По словам специалиста, чтобы спасти брак, нужно начать с себя: перестать обвинять, вернуть уважение, предложить честный диалог или обратиться к семейному психологу. 

Прекратить попытки стоит, когда партнёр систематически обесценивает вас, проявляет жестокость, не берёт ответственность, и при этом у обоих нет готовности работать над отношениями.

Правила счастливого брака

Есть общие принципы сохранения здоровых отношений: уважение, благодарность, умение договариваться, способность видеть хорошее, совместное решение проблем и регулярное обновление отношений. Вдобавок к этому, чувство юмора и умение прощать.

«Это двусторонние принципы. Если кто-то один старается, а второй просто потребляет — это игра в одни ворота. Ни к чему хорошему это не приведёт», — считает психолог. 

Чтобы сохранить крепкие отношения, важно не забывать про совместное времяпрепровождение. По мнению специалиста, супругам нужно оставаться наедине. Это не роскошь, а необходимость для поддержания эмоциональной связи. Даже 15–20 минут в день без гаджетов и детей, посвящённых только друг другу, снижают риск отдаления на 70%. Нельзя забывать про роли мужчина-женщина: они должны оставаться в паре, даже после появления детей.

«Совместный досуг — это «клей», создающий общие воспоминания, радость и ощущение команды. Без него разговоры сводятся к быту, и пара превращается в соседей, что ведёт к эмоциональному разрыву. Но есть и обратная сторона. Не всегда в паре партнеры любят один и тот же досуг. Поэтому важно обговорить, чем вы будете заниматься, и время, которое этому отводится, чтобы каждому было комфортно», — советует Екатерина.

Чтобы сохранить романтику в отношениях даже спустя много лет брака, необходимо сознательно вносить новизну: совместные путешествия, новые хобби, свидания, сюрпризы. Важно не ждать спонтанности, а планировать. А главное — продолжать интересоваться партнёром как личностью: спрашивать о мыслях, мечтах, меняющихся взглядах.

Напомним: в ЗАГСе рассказали, в каком возрасте новосибирцы чаще всего женятся.